|
анегдоты и истории
|
|
| semen
|
Дата: Воскресенье, 24.10.2010, 15:51 | Сообщение # 1 |
Администраторы
Сообщений: 301
| Гаишник тормозит на посту дальнобойщика.
Тот тормозит,гаишник проверят документы и говорит дальнобойщику "Выйдете с кабины"
Дальнобойщик отвечает " не выйду"
Гаишник опять повторяет "Выйдите из кабины" и открывает дверь в фуру
Тут смотрит у дальнобойщика обезьяна сосет
Гаишник говорит как так, тут дальнобойщик бьет по голове обезьяне и та начинает еще быстрее
Гаишник говорит " а быстрее может?"
Дальнобойщик бьет по голове обезьяне еще раз и та начинает еще быстрее
Потом дальнобойщик говорит " не хочешь попробовать ?"
Гаишник отвечает " нет боюсь по голове настучишь потом болеть будет"
|
| |
|
|
|
| semen
|
Дата: Воскресенье, 24.10.2010, 15:52 | Сообщение # 2 |
Администраторы
Сообщений: 301
| Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.
Снова - по рации на следующий пост.
Так повторяется много раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов,
вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших
его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек..
|
| |
|
|
|
| semen
|
Дата: Воскресенье, 24.10.2010, 15:52 | Сообщение # 3 |
Администраторы
Сообщений: 301
| Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жoпу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
|
| |
|
|
|
| semen
|
Дата: Воскресенье, 24.10.2010, 15:52 | Сообщение # 4 |
Администраторы
Сообщений: 301
| Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
|
| |
|
|
|
| semen
|
Дата: Воскресенье, 24.10.2010, 15:52 | Сообщение # 5 |
Администраторы
Сообщений: 301
| Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
- Это же Тойота! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
- Это же Тойота, водитель справа.
|
| |
|
|
|
